In fata circului plang doi clovni:
- Ce ati patit?
- A murit elefantul!
- Si il iubeati asa de mult?
- Nu, dar ne-au pus sa-i sapam groapa!
Lacrimi de clovn
Doi vanatori
Doi vanatori erau undeva, intr-o padure. La un moment dat, unul dintre ei se prabuseste la pamant, fara suflare, cu ochii dati peste cap. Celalalt scoate repede celularul si suna la Salvare.
- Prietenul meu a murit. Ce sa fac? striga el in receptor.
La care operatorul raspunde: - Mai intai, calmati-va si eu o sa va ajut. Acum sa ne asiguram ca e intr-adevar mort. Se lasa tacerea, dupa care se aude zgomotul unei impuscaturi. Dupa care, tipul pune mana pe telefon si zice: - OK si acum ce facem?
in balon
Un barbat zbura cu un balon cu aer cald si la un moment dat si-a dat seama ca s-a ratacit. A coborat pana aproape de pamant si a zarit o femeie pe o pajiste. Apropiindu-se de ea, el i-a strigat:
-Fii amabila, poti sa ma ajuti? Am promis
-Fii amabila, poti sa ma ajuti? Am promis
Inginer vs Manager
Un tip zboara cu balonul admirand peisajul rural pe care-l survoleaza. La un moment dat isi da seama ca s-a ratacit si observand un om dedesubt coboara balonul sa-l intrebe unde se afla.
-Nu te supara, am si eu nevoie de ajutorul tau. Trebuie sa ma intalnesc cu un prieten intr-o jumatate de ora si nu stiu unde sunt.
-Cu placere: te afli la bordul unui balon, la 10m deasupra solului,
-Nu te supara, am si eu nevoie de ajutorul tau. Trebuie sa ma intalnesc cu un prieten intr-o jumatate de ora si nu stiu unde sunt.
-Cu placere: te afli la bordul unui balon, la 10m deasupra solului,
palestinian vs israelieni
I: Ce zice un palestinian cand se urca intr-un autobuz plin de israelieni ?
R: Toata lumea, toata lumea, sare-acum cu mine!
R: Toata lumea, toata lumea, sare-acum cu mine!
Politia la scoala ajutatoare
I: - Ce inseamna cand vezi in fata scolii ajutatoare 10 masini de politie?
R: - Inseamna ca e sedinta cu parintii sau intalnirea de 10 ani!
R: - Inseamna ca e sedinta cu parintii sau intalnirea de 10 ani!
Casier la sinagoga
Casierul sinagogii ramasese fara nici un banut cu care sa ajute patura saraca. Nici in cutia de ajutorare a saracilor nu se mai introdusesera de mult banuti.
A doua zi dimineata pe usa sinagogii a aparut o instiintare:
Un barbat casatorit din cartier are legatura cu o femeie necasatorita. Daca pana maine dimineata nu apare o bancnota de 200 Sekeli in cutia saracilor, voi fi nevoit sa-i dezvalui numele.
A doua zi a gasit in cutia saracilor 25 de bancnote de 200 Sekeli, una de 100 de Sekeli si un bilet: "Amana pana maine ca sa fac rost de bani"
A doua zi dimineata pe usa sinagogii a aparut o instiintare:
Un barbat casatorit din cartier are legatura cu o femeie necasatorita. Daca pana maine dimineata nu apare o bancnota de 200 Sekeli in cutia saracilor, voi fi nevoit sa-i dezvalui numele.
A doua zi a gasit in cutia saracilor 25 de bancnote de 200 Sekeli, una de 100 de Sekeli si un bilet: "Amana pana maine ca sa fac rost de bani"
Tastatura petrecareata
Tastele dadeau un party. Toata lumea, invitata, in afara de Punct. Asta, punctul, se hotaraste sa se duca, gandindu-se ca va intra el cumva. La intrarea in localul unde avea loc cheful erau bodyguarzi Delete si Escape. Il opresc astia pe Punct si il intreaba:
- Tu cine esti, ma? Daca nu ai fost chemat, nu poti intra.
- Sunt eu, Steluta, m-am dat cu gel!
- Tu cine esti, ma? Daca nu ai fost chemat, nu poti intra.
- Sunt eu, Steluta, m-am dat cu gel!
Tipurile de salarii din Romania
Tipurile de salarii din Romania:
Salariul Ceapa: il vezi, il iei in mana si iti dau lacrimile.
Salariul Nenorocit: nu te ajuta la nimic, doar te face sa suferi, insa nu poti trai fara el.
Salariul Dietetic: te face sa mananci din ce in ce mai putin.
Salariul Ateu: te indoiesti de existenta lui.
Salariul Magic: face cateva miscari si dispare.
Salariul Furtuna: nu stii cand o sa apara si nici cat o sa tina.
Salariul Umor Negru: razi ca sa nu plangi.
Salariul Prezervativ: iti taie pofta.
Salariul Impotent: atunci cand ai mai multa nevoie te dezamageste.
Salariul Menstruatie: vine o data pe luna si tine 4 zile.
Itzic
Itzic vroia neaparat sa il intalneasca pe Papa. Si ii tot scria el, ii scria, Papa nimic, nu ii acorda atentie. Si trec asa 30 de ani, pana cand intr-o zi, Papa face o vizita in Israel. Toate bune si frumoase, se intalneste Papa cu Primul- Ministru, discuta, pun la cale, etc. La un moment dat, Primul-Minstru zice:
- Excelenta Voastra, inainte de a pleca, as avea o rugaminte!
- Te ascult, spuse Papa.
- Stiti, avem aici in Israel pe unul Itzic, de 30 de ani va scrie in fiecare zi o scrisoare, va roaga sa-l primiti in audienta si de fiecare data l-ati refuzat. In spiritul cresitinatatii, n-ati vrea, daca tot sunteti aici, sa-l primiti, sa vedeti ce vrea, e pacat, de 30 de ani vrea sa va vorbeasca, va rog eu frumos, doar 5 minute!
-Bine, bine, zice Papa, sa vina la mine!
Vine Itzic, saruta mana Papei si-i zice:
-Stiti, eu de 30 de ani vreau sa va intalnesc, am o problema si as vrea sa ma ajutati.
-Spune Itzic!
-Stiti, eu am un restaurant. Mare, frumos, mancare buna, bautura buna, ieftin, toata lumea vine sa manance la mine.
-Bravo Itzic, esti un spirit intreprinzator!
-Da, dar eu am restaurantul de la tatal meu
-Foarte frumos, ai preluat afacerea, ai dezvoltat-o...
-Da, dar tatal meu il avea de la tatal lui...
-Bine Itzic, inteleg, a fost o afacere in familie, ati muncit din greu...
-Da, dar tatal tatalui meu il avea de la tatal lui...
-Itzic, am inteles, comertul este o trasatura a familiei, foarte frumos!
-Da, dar si tatal tatalui tatalui meu il avea de la tatal lui...
-Itzic, ma exasperezi, nu inteleg, unde vrei sa ma duci, pe vremea lui Hristos?
-Exact, vedeti, ati inteles, e vorba despre Cina Cea de Taina... a ramas neplatita...
- Excelenta Voastra, inainte de a pleca, as avea o rugaminte!
- Te ascult, spuse Papa.
- Stiti, avem aici in Israel pe unul Itzic, de 30 de ani va scrie in fiecare zi o scrisoare, va roaga sa-l primiti in audienta si de fiecare data l-ati refuzat. In spiritul cresitinatatii, n-ati vrea, daca tot sunteti aici, sa-l primiti, sa vedeti ce vrea, e pacat, de 30 de ani vrea sa va vorbeasca, va rog eu frumos, doar 5 minute!
-Bine, bine, zice Papa, sa vina la mine!
Vine Itzic, saruta mana Papei si-i zice:
-Stiti, eu de 30 de ani vreau sa va intalnesc, am o problema si as vrea sa ma ajutati.
-Spune Itzic!
-Stiti, eu am un restaurant. Mare, frumos, mancare buna, bautura buna, ieftin, toata lumea vine sa manance la mine.
-Bravo Itzic, esti un spirit intreprinzator!
-Da, dar eu am restaurantul de la tatal meu
-Foarte frumos, ai preluat afacerea, ai dezvoltat-o...
-Da, dar tatal meu il avea de la tatal lui...
-Bine Itzic, inteleg, a fost o afacere in familie, ati muncit din greu...
-Da, dar tatal tatalui meu il avea de la tatal lui...
-Itzic, am inteles, comertul este o trasatura a familiei, foarte frumos!
-Da, dar si tatal tatalui tatalui meu il avea de la tatal lui...
-Itzic, ma exasperezi, nu inteleg, unde vrei sa ma duci, pe vremea lui Hristos?
-Exact, vedeti, ati inteles, e vorba despre Cina Cea de Taina... a ramas neplatita...
parasirea definitiva a tarii
Taxa de inhumare se plateste de acum in valuta, fiindca decesul se considera a fi parasirea definitiva a tarii.
La chef
Dupa un chef teribil cu bere rece ca gheata, Costica a ragusit si merge la prietenul lui de pahar, Vasile.
Suna si inusa
- Vasile e acasa? abia putu sopti Costica.
La fel de mistrerios, doamna sopteste:
- Nu, intra repede sa nu ne vada careva...
Suna si in
- Vasile e acasa? abia putu sopti Costica.
La fel de mistrerios, doamna sopteste:
- Nu, intra repede sa nu ne vada careva...
Obama, Binladen si Basescu
Dumnezeu ii cheama pe Obama, Binladen si Basescu in paradis si le spune ca trebuie sa se intoarca la propriul popor si sa le zica ca pentru urmatorii 20 de ani vor trebui sa curete excremente ca pedeapsa.
Obama merge la ai sai si le spune:
- Am o veste proasta si o veste buna pt voi. Vestea buna este ca Dumnezeu exista si prostii aia de musulmani credeau in cineva care nu exista. Iar vestea proasta este ca va trebui sa curatam excremente pt urmatorii 20 de ani.
Binladen merge la ai sai si zice:
- Am 2 vesti proaste pentru voi. Prima e ca Dumnezeu exista si noi credeam in Allah, care nu exista. Iar a doua este ca va trebui sa curatam excremente pentru urmatorii 20 de ani.
Basescu merge la ai sai si zice:
- Am doua vesti bune pentru voi. Prima este ca tata-i bine si va saluta pe toti. Iar a doua este ca avem locuri de munca pt urmatorii 20 de ani...
Obama merge la ai sai si le spune:
- Am o veste proasta si o veste buna pt voi. Vestea buna este ca Dumnezeu exista si prostii aia de musulmani credeau in cineva care nu exista. Iar vestea proasta este ca va trebui sa curatam excremente pt urmatorii 20 de ani.
Binladen merge la ai sai si zice:
- Am 2 vesti proaste pentru voi. Prima e ca Dumnezeu exista si noi credeam in Allah, care nu exista. Iar a doua este ca va trebui sa curatam excremente pentru urmatorii 20 de ani.
Basescu merge la ai sai si zice:
- Am doua vesti bune pentru voi. Prima este ca tata-i bine si va saluta pe toti. Iar a doua este ca avem locuri de munca pt urmatorii 20 de ani...
un preot batran
Un preot batran il invata pe un novice cum sa se comporte in timpul confesiunilor enoriasilor.
Dupa o prima spovedanie, preotul il trage deoparte pe tanar si ii spune:
- Te-ai descurcat destul de bine, dar ti-as sugera ca, atunci cand asculti confesiunile fetelor tinere, sa-ti exprimi dezacordul mai degraba prin "Vai,vai,vai" si nu prin "Uau!"
Dupa o prima spovedanie, preotul il trage deoparte pe tanar si ii spune:
- Te-ai descurcat destul de bine, dar ti-as sugera ca, atunci cand asculti confesiunile fetelor tinere, sa-ti exprimi dezacordul mai degraba prin "Vai,vai,vai" si nu prin "Uau!"
Canibalii
Pe o insula plina de canibali naufragiaza un britanic. Fiind un bun cunoscator al diplomatiei, cu timpul, dupa multi ani, devine sef de trib peste canibali...
Intr-o zi unul din ei alearga fericit spre trib, spunandu-le celorlalti cum ca a gasit o tipa superba si vor s-o faca sarmale. Veselie mare pe insula canibalilor, numai ca se trezesc ca seful de trib le spune:
- Fiii mei, femeia pe care tocmai ati gasit-o va fi femeia mea, adica nevasta mea! N-o mananca nimeni!
Dupa 1 an, femeia moare de pneumonie. Iarasi fericire mare pe insula. Seful de trib:
- Degeaba va bucurati, ca o ingrop!
Pe la 12 noaptea, seful de trib aude zgomot. Iese afara din cocioaba si vede canibalii sapand dupa nevasta-sa!
O ingroapa iar a doua zi, la 6 metri adancime. La 12 noaptea iar incearca sa o dezgroape canibalii! Seful de trib disperat o arde si ce ramane pune intr-o cutiuta mica si o ingroapa.
Noaptea canibalii iar incearca sa o dezgroape... seful de trib ii aude:
- Ce mama naibii faceti acolo?
- Hai ma sefule, da' mai da-o dracului de treaba, nici macar un ness nu putem sa ne facem ?!
Intr-o zi unul din ei alearga fericit spre trib, spunandu-le celorlalti cum ca a gasit o tipa superba si vor s-o faca sarmale. Veselie mare pe insula canibalilor, numai ca se trezesc ca seful de trib le spune:
- Fiii mei, femeia pe care tocmai ati gasit-o va fi femeia mea, adica nevasta mea! N-o mananca nimeni!
Dupa 1 an, femeia moare de pneumonie. Iarasi fericire mare pe insula. Seful de trib:
- Degeaba va bucurati, ca o ingrop!
Pe la 12 noaptea, seful de trib aude zgomot. Iese afara din cocioaba si vede canibalii sapand dupa nevasta-sa!
O ingroapa iar a doua zi, la 6 metri adancime. La 12 noaptea iar incearca sa o dezgroape canibalii! Seful de trib disperat o arde si ce ramane pune intr-o cutiuta mica si o ingroapa.
Noaptea canibalii iar incearca sa o dezgroape... seful de trib ii aude:
- Ce mama naibii faceti acolo?
- Hai ma sefule, da' mai da-o dracului de treaba, nici macar un ness nu putem sa ne facem ?!
Sf Petru
In fata portii Raiului vin trei oameni. Cand iese Sf. Petru le spune:
- Imi pare rau fiilor dar in Rai nu mai este loc decat pentru o singura persoana. Ceilalti doi se vor duce in Iad si vor suferi torturi interminabile.
Unul dintre cei trei intreaba cum se va decide cine merge in Rai, iar Sf. Petru le spune:
- Pai cine imi va spune cea mai interesanta istorie despre cum a murit, va merge in Rai!
Acestea fiind spuse, il cheama pe primul om in biroul lui. Acesta ii povesteste:
- Se facea ca imi dadusem seama ca nevasta ma insela. Asa ca intr-o zi plec de la servici mai devreme ca sa o surprind. Sparg usa si o gasesc goala in mijlocul camerei. Caut in toata casa si nu gasesc nimic iar in momentul in care eram pe punctul de a-mi cere scuze de la doamna mea, il zaresc pe imputit atarnand de o fereastra si fara sa ma mai gandesc il lovesc cu toata puterea cu o bata de baseball, tipul cade dar se prinde 2 etaje mai jos de o alta fereastra, atunci iau frigiderul intr-un atac de furie si-l arunc pe fereastra cu motiv de a-l distruge complet. Faza este ca mi se prinde haina in usa frigiderului si cad cu el cu tot si mor, dar macar ma consolez ca imputitul a murit si el.
Sf. Petru il cheama pe al doilea om la el in birou. Acesta ii spune povestea lui:
- Eu eram curatator de ferestre si cum lucram le etajul 20, cad de pe platforma, dar prin miracol ma prind 5 etaje mai jos de o fereastra. Faza este ca iese un descreierat cu o bata de baseball si ma pocneste pana cad. Prin alt miracol ma prind de o fereastra mai jos. Fericit incep sa ma catar ca sa intru in camera, dar acelasi descreierat imi arunca un frigider in cap si cad pana ce mor.
Sf. Petru cheama pe al treilea om la el in birou. Acesta ii spune povestea lui:
- Pai sa vezi, eu eram gol intr-un frigider....
- Imi pare rau fiilor dar in Rai nu mai este loc decat pentru o singura persoana. Ceilalti doi se vor duce in Iad si vor suferi torturi interminabile.
Unul dintre cei trei intreaba cum se va decide cine merge in Rai, iar Sf. Petru le spune:
- Pai cine imi va spune cea mai interesanta istorie despre cum a murit, va merge in Rai!
Acestea fiind spuse, il cheama pe primul om in biroul lui. Acesta ii povesteste:
- Se facea ca imi dadusem seama ca nevasta ma insela. Asa ca intr-o zi plec de la servici mai devreme ca sa o surprind. Sparg usa si o gasesc goala in mijlocul camerei. Caut in toata casa si nu gasesc nimic iar in momentul in care eram pe punctul de a-mi cere scuze de la doamna mea, il zaresc pe imputit atarnand de o fereastra si fara sa ma mai gandesc il lovesc cu toata puterea cu o bata de baseball, tipul cade dar se prinde 2 etaje mai jos de o alta fereastra, atunci iau frigiderul intr-un atac de furie si-l arunc pe fereastra cu motiv de a-l distruge complet. Faza este ca mi se prinde haina in usa frigiderului si cad cu el cu tot si mor, dar macar ma consolez ca imputitul a murit si el.
Sf. Petru il cheama pe al doilea om la el in birou. Acesta ii spune povestea lui:
- Eu eram curatator de ferestre si cum lucram le etajul 20, cad de pe platforma, dar prin miracol ma prind 5 etaje mai jos de o fereastra. Faza este ca iese un descreierat cu o bata de baseball si ma pocneste pana cad. Prin alt miracol ma prind de o fereastra mai jos. Fericit incep sa ma catar ca sa intru in camera, dar acelasi descreierat imi arunca un frigider in cap si cad pana ce mor.
Sf. Petru cheama pe al treilea om la el in birou. Acesta ii spune povestea lui:
- Pai sa vezi, eu eram gol intr-un frigider....
La socrii
Un tip isi duce pentru prima data prietena sa ii cunoasca parintii.
Din prima zi, mama soacra ii pune in vedere fetei regulile casei.
- Mama draga, in casa aici sunt o gramada de reguli, hai sa ti le spun de la inceput sa fii pusa in garda si sa nu calci pe bec. Cele mai importante sunt astea:
1. cand ma vezi cu basmaua pe ambii ochi sa nu cumva sa imi cauti de vorba ca e jale;
2. cand ma vezi cu basmaua pe ochiul stang, sa-ti pregatesti deja valiza ca e groasa treaba,
3. cand ma vezi cu basmaua pe celalalt ochi inseamna ca trebuie sa fugi ca nu mai e de stat aici
La care fata:
- Mama soacra, m-ai luat prin surprindere, mie nu mi s-a spus de nici o regula dar hai sa iti spun si eu rugamintea mea: Cand ma vezi in bucatarie, picior peste picior, cu tigara in mana si cafeaua alaturi sa stii ca ma doare in cot de cum iti sta dumitale basmaua!
Din prima zi, mama soacra ii pune in vedere fetei regulile casei.
- Mama draga, in casa aici sunt o gramada de reguli, hai sa ti le spun de la inceput sa fii pusa in garda si sa nu calci pe bec. Cele mai importante sunt astea:
1. cand ma vezi cu basmaua pe ambii ochi sa nu cumva sa imi cauti de vorba ca e jale;
2. cand ma vezi cu basmaua pe ochiul stang, sa-ti pregatesti deja valiza ca e groasa treaba,
3. cand ma vezi cu basmaua pe celalalt ochi inseamna ca trebuie sa fugi ca nu mai e de stat aici
La care fata:
- Mama soacra, m-ai luat prin surprindere, mie nu mi s-a spus de nici o regula dar hai sa iti spun si eu rugamintea mea: Cand ma vezi in bucatarie, picior peste picior, cu tigara in mana si cafeaua alaturi sa stii ca ma doare in cot de cum iti sta dumitale basmaua!
ghid turistic
- Ghidul catre un grup de turisti:
-Pe locul asta unde ne aflam acum, talharii jefuiau calatorii...
-Si acum?
-Acum nu-i mai jefuiesc talharii. Dupa cum vedeti, aici s-au construit trei hoteluri...
-Pe locul asta unde ne aflam acum, talharii jefuiau calatorii...
-Si acum?
-Acum nu-i mai jefuiesc talharii. Dupa cum vedeti, aici s-au construit trei hoteluri...
Ardeleanul si matematica
Un ardelean si un matematician calatoreau impreuna cu trenul. Dupa un timp trec pe langa o stana.
Ardeleanul incepe sa numere: 1, 2, 3, 4, 5 .... 245 de oi. Se uita si matematicianul, scoate un pix si o foaie, calculeaza ... nimic. Dupa o ora mai trec pe langa o stana.
Ardeleanul: 1, 2, 3, 4, 5, 6, ... 281 de oi. Matematicianul scoate note-book-ul, calculeaza ... nimic. Dupa alte cateva ore trec pe langa alta stana.
Ardeleanul: 1, 2, 3, 4, 5, .... 892 de oi. Matematicianul scoate mobilul, suna un prieten, se conecteaza la Internet, cauta, mailuri... nimic.
- Domnule, nu va suparati, dar eu sunt matematician, membru al Academiei, cu diplome multe, comunicari etc. Si nu am putut numara. Cum faceti?
- No, d-apai simplu, domnul meu! Numeri picioarele si imparti la patru....
Ardeleanul incepe sa numere: 1, 2, 3, 4, 5 .... 245 de oi. Se uita si matematicianul, scoate un pix si o foaie, calculeaza ... nimic. Dupa o ora mai trec pe langa o stana.
Ardeleanul: 1, 2, 3, 4, 5, 6, ... 281 de oi. Matematicianul scoate note-book-ul, calculeaza ... nimic. Dupa alte cateva ore trec pe langa alta stana.
Ardeleanul: 1, 2, 3, 4, 5, .... 892 de oi. Matematicianul scoate mobilul, suna un prieten, se conecteaza la Internet, cauta, mailuri... nimic.
- Domnule, nu va suparati, dar eu sunt matematician, membru al Academiei, cu diplome multe, comunicari etc. Si nu am putut numara. Cum faceti?
- No, d-apai simplu, domnul meu! Numeri picioarele si imparti la patru....
ziarist la stina
Un ziarist face o vizita la o stana, unde ciobanul era cu oile la pascut.
- Ce faci bace?
- Uite, aici cu turma...
- Pot sa vorbesc cu cainele tau?
- Cainele nu vorbeste.
Ziaristul se apleaca spre caine:
- Ce faci, Azor?
- Multam, fain. (ciobanul ramane cu gura cascata).
- Ciobanul te ingrijeste bine?
- Nu ma plang. Imi da mancare buna, nu ma bate si din cand in cand ne mai si jucam.
Ciobanul statea stupefiat.
- Bace? Pot sa vorbesc cu magarul tau?
- Magarul nu vorbeste...
Ziaristul se apropie de magar.
- Ce mai faci, mai magare?
- Nu ma plang. (ciobanul intra in stare de soc).
- Ciobanul se comporta bine cu tine?
- Da. Imi da fan, abrac, iar daca e vreme rea, ma baga in sura.
Ciobanul cade pe spate.
- Bace, pot sa vorbesc cu oaia ta?
- Oaia spune numai minciuni sfruntate....
- Ce faci bace?
- Uite, aici cu turma...
- Pot sa vorbesc cu cainele tau?
- Cainele nu vorbeste.
Ziaristul se apleaca spre caine:
- Ce faci, Azor?
- Multam, fain. (ciobanul ramane cu gura cascata).
- Ciobanul te ingrijeste bine?
- Nu ma plang. Imi da mancare buna, nu ma bate si din cand in cand ne mai si jucam.
Ciobanul statea stupefiat.
- Bace? Pot sa vorbesc cu magarul tau?
- Magarul nu vorbeste...
Ziaristul se apropie de magar.
- Ce mai faci, mai magare?
- Nu ma plang. (ciobanul intra in stare de soc).
- Ciobanul se comporta bine cu tine?
- Da. Imi da fan, abrac, iar daca e vreme rea, ma baga in sura.
Ciobanul cade pe spate.
- Bace, pot sa vorbesc cu oaia ta?
- Oaia spune numai minciuni sfruntate....
Al tau pe veci
- De unde ai acest minunat inel din aur?
- L-am gasit ieri pe o alee, in parc.
- Normal ar fi sa te duci sa-l predai la Politie.
- N-am cum sa fac asta. In interior este incrustat: "Al tau pe veci."
- L-am gasit ieri pe o alee, in parc.
- Normal ar fi sa te duci sa-l predai la Politie.
- N-am cum sa fac asta. In interior este incrustat: "Al tau pe veci."
la Protectia Consumatorului
Intr-o zi de luni, un ardelean merge cu porcul in targ sa-l vanda. La un moment dat se apropie de el un domn asa mai bine imbracat, la costum, cravata...si-i spune omului nostru:
-De vanzare porcul?
-De vanzare!
-Da'...ce porc fain!
-Da, e fain!
-Dar ce-i dati sa manance?
-Pai...resturi...ce ramane de la noi dam la porc.
-In cazul asta, dati-mi voie sa ma legitimez: sunt de la Protectia Consumatorului. Cum puteti sa-i dati porcului sa manance resturi? Daca se imbolnavesc consumatorii? Un milion de lei amenda!
A doua saptamana, iar vine ardeleanul cu porcul in targ. De el se apropie un alt om bine imbracat, care-l intreaba:
-De vanzare porcul? Ardeleanul, mai nervos putin:
-De vanzare...
-Da'...ce porc fain!
-Da, e fain...
-Nici nu miroase a porc!
-Da...
-Dar ce-i dati sa manance?
-Pai...pizza, cartofi prajiti, cola...ce mancam noi ii dam si la porc.
-Da? In acest caz, dati-mi voie sa ma legitimez: sunt de la Protectia Copilului. Stiti cati copii din lume mor de foame? Si dvs. ii dati porcului pizza si cola??Un milion de lei amenda!
A treia saptamana, iar vine omul nostru in targ cu porcul. Si acum vine la el un domn bine imbracat, la costum si cravata:
-De vanzare porcul? Ardeleanul, si mai nervos:
-De vanzare..
-Da', ce porc fain!
-Da, fain..
-Da'...ce-i dati sa manance?
-Nu stiu.
-Cum, nu stiti ce mananca porcul dv.??
-Nu stiu dom'le! Eu in fiecare dimineata ii pun o suta de mii in troaca si el isi cumpara ce vrea!
-De vanzare porcul?
-De vanzare!
-Da'...ce porc fain!
-Da, e fain!
-Dar ce-i dati sa manance?
-Pai...resturi...ce ramane de la noi dam la porc.
-In cazul asta, dati-mi voie sa ma legitimez: sunt de la Protectia Consumatorului. Cum puteti sa-i dati porcului sa manance resturi? Daca se imbolnavesc consumatorii? Un milion de lei amenda!
A doua saptamana, iar vine ardeleanul cu porcul in targ. De el se apropie un alt om bine imbracat, care-l intreaba:
-De vanzare porcul? Ardeleanul, mai nervos putin:
-De vanzare...
-Da'...ce porc fain!
-Da, e fain...
-Nici nu miroase a porc!
-Da...
-Dar ce-i dati sa manance?
-Pai...pizza, cartofi prajiti, cola...ce mancam noi ii dam si la porc.
-Da? In acest caz, dati-mi voie sa ma legitimez: sunt de la Protectia Copilului. Stiti cati copii din lume mor de foame? Si dvs. ii dati porcului pizza si cola??Un milion de lei amenda!
A treia saptamana, iar vine omul nostru in targ cu porcul. Si acum vine la el un domn bine imbracat, la costum si cravata:
-De vanzare porcul? Ardeleanul, si mai nervos:
-De vanzare..
-Da', ce porc fain!
-Da, fain..
-Da'...ce-i dati sa manance?
-Nu stiu.
-Cum, nu stiti ce mananca porcul dv.??
-Nu stiu dom'le! Eu in fiecare dimineata ii pun o suta de mii in troaca si el isi cumpara ce vrea!
trabant
Un trabant mergea pe o sosea si dintr-o data i se strica motorul. Trage pe dreapta. Sta ce sta si apare un Lamborghini ultimu' raget. Soferului din Lamorghini i se face mila de trabantist si se opreste sa-l remorcheze.
Trabantistu' e de acord dar il mai roaga ceva:
- Bine, dar uite... io am un trabant si tu... asa ca te rog sa nu o calci prea tare.
Tipul aproba. Masinile pornesc. Totul merge bine pana apare un Ferrari. Soferul din el se uita cu dispret la cel din Lamborghini. Acesta se enerveaza si il provoaca la intrecere. Amandoi accelereaza neluand in seama Trabantul care claxona innebunit.
Din intamplare un reporter se afla pe marginea soselei. A doua zi se publica in ziar: „.... si pe deasupra sa vedeti ca ieri lumea am fost sub influenta unei radiatii necunoscute. Am vazut un Ferrari si un Lamborghini intrecandu-se nebuneste si in spatele lor un trabant claxonand nervos sa i se faca loc...".
Trabantistu' e de acord dar il mai roaga ceva:
- Bine, dar uite... io am un trabant si tu... asa ca te rog sa nu o calci prea tare.
Tipul aproba. Masinile pornesc. Totul merge bine pana apare un Ferrari. Soferul din el se uita cu dispret la cel din Lamborghini. Acesta se enerveaza si il provoaca la intrecere. Amandoi accelereaza neluand in seama Trabantul care claxona innebunit.
Din intamplare un reporter se afla pe marginea soselei. A doua zi se publica in ziar: „.... si pe deasupra sa vedeti ca ieri lumea am fost sub influenta unei radiatii necunoscute. Am vazut un Ferrari si un Lamborghini intrecandu-se nebuneste si in spatele lor un trabant claxonand nervos sa i se faca loc...".
Lucrare de licenta
Iepurasul isi facea lucrarea de licenta.
Curioasa, vulpea, trecand prin zona, il intreaba:
- Ce faci iepurasule, despre ce scrii tu acolo...
- Am inceput lucrarea de cercetare despre cum este mancata vulpea de catre iepuras...
- Ha, ha, ha... pai cum o sa manace un amarat de iepuras o vulpe, poate invers....
- Cercetare stiinfica vulpeo, daca nu crezi te astept deseara la vizuina...
Dimineata, padurea uimita de mirare..... in fata vizuinei pielea vulpei era intinsa la uscat....
Curios lupul, apare si el la iepuras si il intreaba:
- Despre ce scrii tu acolo iepurasule?
- Sunt la cercetarea propriu-zisa din lucrarea de licenta, studiez cum e mancat lupul de catre iepuras...
- Ha, ha, ha... cum o sa manance un amarat ca tine un lup mare si tare ca mine?
- Asta e cercetare stiintifica serioasa, daca nu crezi ne vedem deseara la viziuna...
Dimineata stupoare mare in toata padurea... pielea lupului era intinsa la uscat langa cea a vulpii...
Nemairezistand, ursul o apuca si el spre iepuras si il intreaba:
- Despre ce mai scrii tu acolo iepurasule?
- Sunt deja la concluziile cercetarii in care demonstrez cum e mancat ursul de catre iepuras...
- Ha, ha, ha, ho, ho, ho... ce tot spui pricajitule....cum sa manance un mititel ca tine un urs mare ca mine?
- Nu crezi? Aceasta este o cercetare stiintifica, nu e o gluma, vino deseara la vizuina si ai sa te convingi...
In dimineata urmatoare toata padurea era socata.... pielea ursului era intinsa la uscat langa cea a lupului si cea a vulpii...
Dupa cateva ore, cand lighioanele padurii se raspandisera care incotro, razand, iepurasul iesi din vizuina de gat cu leul care ii spuse:
- Ai vazut iepurasule? Ce iti spuneam eu? Tema nu conteaza, ci coordonatorul..
Curioasa, vulpea, trecand prin zona, il intreaba:
- Ce faci iepurasule, despre ce scrii tu acolo...
- Am inceput lucrarea de cercetare despre cum este mancata vulpea de catre iepuras...
- Ha, ha, ha... pai cum o sa manace un amarat de iepuras o vulpe, poate invers....
- Cercetare stiinfica vulpeo, daca nu crezi te astept deseara la vizuina...
Dimineata, padurea uimita de mirare..... in fata vizuinei pielea vulpei era intinsa la uscat....
Curios lupul, apare si el la iepuras si il intreaba:
- Despre ce scrii tu acolo iepurasule?
- Sunt la cercetarea propriu-zisa din lucrarea de licenta, studiez cum e mancat lupul de catre iepuras...
- Ha, ha, ha... cum o sa manance un amarat ca tine un lup mare si tare ca mine?
- Asta e cercetare stiintifica serioasa, daca nu crezi ne vedem deseara la viziuna...
Dimineata stupoare mare in toata padurea... pielea lupului era intinsa la uscat langa cea a vulpii...
Nemairezistand, ursul o apuca si el spre iepuras si il intreaba:
- Despre ce mai scrii tu acolo iepurasule?
- Sunt deja la concluziile cercetarii in care demonstrez cum e mancat ursul de catre iepuras...
- Ha, ha, ha, ho, ho, ho... ce tot spui pricajitule....cum sa manance un mititel ca tine un urs mare ca mine?
- Nu crezi? Aceasta este o cercetare stiintifica, nu e o gluma, vino deseara la vizuina si ai sa te convingi...
In dimineata urmatoare toata padurea era socata.... pielea ursului era intinsa la uscat langa cea a lupului si cea a vulpii...
Dupa cateva ore, cand lighioanele padurii se raspandisera care incotro, razand, iepurasul iesi din vizuina de gat cu leul care ii spuse:
- Ai vazut iepurasule? Ce iti spuneam eu? Tema nu conteaza, ci coordonatorul..
Actele la control
Un sofer este oprit de un politist. Coboara asta din masina ofticat si-l intreaba pe politist:
- Mergeam prea repede?
- Nu, zburati prea jos!
- Mergeam prea repede?
- Nu, zburati prea jos!
sacii de gunoi...)))))
O batrina mergea incet pe trotoar abia tirind dupa ea doi saci de gunoi.
Unul din saci se rupse si banknote de 20$ incepura sa se insire pe trotoar.
Un politist ce se afla pe acolo o opreste si ii spune.
- Doamna vi s-a rupt sacul si va cad banii. Batrina se uita si spune.
- Noroc ca ati vazut domnule politist, acum trebuie sa ma intorc sa adun banii !
- Stati ca nu- asa simplu ! De unde aveti banii, nu i-ati furat ?
- Nu domnule, e simplu. Eu stau linga un teren de fotbal, si unii din spectatori vin sa urineze printre uluci pe florile mele. Asa ca atunci cind e o partida imi iau foarfeca de vie si ma asez in spatele gardului. Cind un spectator o scoate eu il apuc si-i spun 20$ sau ti-o tai ! Politistul se gindeste ca e just si incepe sa rida.
- Dar ce aveti in celalat sac atunci ?
- Pai, domnule politist, ginditi-va si dumneavoastra, nu toti vor sa plateasca !
Un politist ce se afla pe acolo o opreste si ii spune.
- Doamna vi s-a rupt sacul si va cad banii. Batrina se uita si spune.
- Noroc ca ati vazut domnule politist, acum trebuie sa ma intorc sa adun banii !
- Stati ca nu- asa simplu ! De unde aveti banii, nu i-ati furat ?
- Nu domnule, e simplu. Eu stau linga un teren de fotbal, si unii din spectatori vin sa urineze printre uluci pe florile mele. Asa ca atunci cind e o partida imi iau foarfeca de vie si ma asez in spatele gardului. Cind un spectator o scoate eu il apuc si-i spun 20$ sau ti-o tai ! Politistul se gindeste ca e just si incepe sa rida.
- Dar ce aveti in celalat sac atunci ?
- Pai, domnule politist, ginditi-va si dumneavoastra, nu toti vor sa plateasca !
La spital
Un barbat se trezeste la spital bandajat din cap pana-n picioare.
Doctorul ii spune:
- Ah, vad ca te-ai trezit. Probabil nu-ti mai amintesti dar ai fost implicat intr-un accident multiplu. O sa te faci bine, dar… s-a intamplat ceva.
Incerc sa fiu cat de delicat pot, asta nu schimba faptul ca penisul tau a fost taiat si nu am putut sa-l gasim.
Barbatul ofteaza adanc in timp ce doctorul continua:
- Vei primi $9.000 de la asigurare. Avem tehnologia sa-ti construim un nou penis ce va functiona la fel de bine ca precedentul, mai bine chiar! Dar costa $1000 pe centimetru.
Barbatul se ridica si se uita curios la doctor.
- Deci, zise doctorul, trebuie sa te decizi cat centimetri vrei. Dar iti recomand sa discuti decizia asta cu sotia ta.
Adica, daca aveai 5cm inainte si te decizi sa-l faci de 9, e posibil sa nu-i placa ce-i in plus. Daca il aveai de 9 si il faci de 5 e posibil sa fie dezamagita. Asa ca ea joaca un rol important in decizie.
Barbatul este de acord ca trebuie sa discutie cu nevasta. A doua zi doctorul se intoarce:
- Sa vedem, zise doctorul, ai vorbit cu nevasta ta?
- Da, raspunse barbatul.
- Si te-a ajutat sa iei o decizie?
- Da.
- Si la ce concluzie ati ajuns?
- Renovam bucataria!
Doctorul ii spune:
- Ah, vad ca te-ai trezit. Probabil nu-ti mai amintesti dar ai fost implicat intr-un accident multiplu. O sa te faci bine, dar… s-a intamplat ceva.
Incerc sa fiu cat de delicat pot, asta nu schimba faptul ca penisul tau a fost taiat si nu am putut sa-l gasim.
Barbatul ofteaza adanc in timp ce doctorul continua:
- Vei primi $9.000 de la asigurare. Avem tehnologia sa-ti construim un nou penis ce va functiona la fel de bine ca precedentul, mai bine chiar! Dar costa $1000 pe centimetru.
Barbatul se ridica si se uita curios la doctor.
- Deci, zise doctorul, trebuie sa te decizi cat centimetri vrei. Dar iti recomand sa discuti decizia asta cu sotia ta.
Adica, daca aveai 5cm inainte si te decizi sa-l faci de 9, e posibil sa nu-i placa ce-i in plus. Daca il aveai de 9 si il faci de 5 e posibil sa fie dezamagita. Asa ca ea joaca un rol important in decizie.
Barbatul este de acord ca trebuie sa discutie cu nevasta. A doua zi doctorul se intoarce:
- Sa vedem, zise doctorul, ai vorbit cu nevasta ta?
- Da, raspunse barbatul.
- Si te-a ajutat sa iei o decizie?
- Da.
- Si la ce concluzie ati ajuns?
- Renovam bucataria!
la frizerie
Merge un om la frizerie sa se barbiereasca. Si ii spune barbierului ca niciodata nu a putut fi bine ras pe obraji.
- Nici o problema, spune barbierul scotand o bila mica, de lemn, dintr-un sertar. Luati in gura bila asta si tineti-o intre gingii si obraz.
Omul face asta si capata cel mai fin barbierit din cate a simtit vreodata.
Apoi intreaba:
- Si daca inghiteam bila?
- Nici o problema, o aduceati a doua zi inapoi, la fel ca toti ceilalti clienti!
- Nici o problema, spune barbierul scotand o bila mica, de lemn, dintr-un sertar. Luati in gura bila asta si tineti-o intre gingii si obraz.
Omul face asta si capata cel mai fin barbierit din cate a simtit vreodata.
Apoi intreaba:
- Si daca inghiteam bila?
- Nici o problema, o aduceati a doua zi inapoi, la fel ca toti ceilalti clienti!
diferenta dintre agricultura si aviatie
I: Care este diferenta dintre agricultura si aviatie in tara noastra ?
R: Agricultura e in aer si aviatia e la pamant !
R: Agricultura e in aer si aviatia e la pamant !
Abonați-vă la:
Postări (Atom)